Afin d’éviter toute nouvelle zone d’incertitude dans sa saison estivale, un théâtre antique du sud de la France aurait choisi de remplacer désormais chaque spectacle fragile, reportable ou vaguement compliqué à produire par deux heures de chansons de Queen, avec montée de briquets, claquements de mains et « We Will Rock You » assurés par le public. La rédaction a appris qu’après plusieurs hésitations sur certaines dates, la direction du site aurait acté un protocole simple : dès qu’un artiste tarde à confirmer, un sosie de Freddie Mercury est envoyé sur scène dans un délai maximal de 48 heures.
« On a fait les comptes, c’est ce qu’il y a de plus solide », explique Joël Mermet, coordinateur fictif des continuités lyriques et des urgences festives. « Un opéra, il faut des décors, des chanteurs, des répétitions. Queen, il faut un piano, une moustache et, à partir du troisième refrain, les gens font le boulot tout seuls. » Selon un document interne consulté par notre reporter, baptisé « Plan B(ravo) », le théâtre disposerait déjà de 17 capes jaunes, 9 couronnes en plastique et d’une réserve stratégique de « Radio Ga Ga » suffisante jusqu’à fin août. Un agent évoque également la création d’un bouton d’alerte permettant, en cas d’annulation de dernière minute, de lancer automatiquement « Bohemian Rhapsody » dans tout l’amphithéâtre.
De sources concordantes, cette solution aurait déjà convaincu plusieurs collectivités voisines, séduites par « le très bon rendement patrimonial du tube fédérateur ». « Le public des vieilles pierres aime reconnaître quelque chose, estime de son côté Mireille Santon, chargée des grandes pierres et des petites paniques. Entre un programme incertain en italien du XVIIe siècle et 8 000 personnes qui crient “mama mia”, on a quand même un début d’indicateur. » La direction n’exclut pas, en cas de succès, de remplacer à terme l’ensemble de la brochure 2026 par trois soirs de Queen, un soir de Queen symphonique et une conférence sur Queen animée par un homme en débardeur blanc.
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